Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Рыженькая

ММКВЯ-2019

Два суперкрутых фото.
Первое - с автором любимого мною цикла о "Тайном Городе", в сборнике которого наконец появился мой текст - vadim_panov.



Второе - извините, секси-селфи с divov. Мы с Олегом знакомы давно, и я его просто обожаю, но "секси" - это просто так круто получилось. :)



Ми-ми-ми и няняня.
Обожаю!
Охлобыстин

Верная писечка с претензией

Хуже не обозначенных цитированием (или хотя бы пояснением об авторстве) чужих стихов в статусах могут быть только плохие чужие стихи. Тоже не обозначенные. И как правило, призванные выдать желаемое за действительное.
К счастью, я или давно перевела таких френдов, или научилась шустро прокручивать раздражающие куски ленты.
Иногда, правда, люди успевают выбесить и продолжают раздражать, в том числе и бездарными чужими стихами в статусе, запиленными туда ради создания не соответствующего реальности образа.

Я сейчас приведу текст. Постарайтесь не заблевать мониторы, планшеты и телефоны. Я, так и быть, уберу цитируемый ужас под кат, мои неизгладимые впечатления с обилием мата - туда же. Авторская орфография и пунктуация сохранены.

Collapse )

Охлобыстин

"Пирожки" и "порошки". Наслаждаемся

«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.
Обычно пользователи делятся на тех, кто отказывается понимать «пирожковую» поэзию, и тех, кто всегда рад получить «добавки» стишков. Сегодня AdMe.ru собрал самые свежие и вкусные стишки-«пирожки» о том, что понятно и близко каждому из нас.


***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
© garwuf

***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
© Arman Teo

Collapse )


Взято тут.

И тут.
Кара Трейс

Грустная негипотетическая сказка

Оригинал взят у v_oron в Грустная негипотетическая сказка
А расскажу-ка я сказку

Жила-была учительница. Преподавала детям литературу. Вечерами смотрела телевизор.
А потом наступил 2014 год. И стал Крым - наш.
Collapse )



ПыСы: А ещё мне почему-то недалёкая многодетная мать из недавних скандалов вспомнилась. К вопросу о том, кто при Сталин 4 миллиона доносов написал.
Лиса

Эротический шлак в детских библиотеках

Оригинал взят у tigra_irbis в Эротический шлак в детских библиотеках
Хотите узнать, какие книги выдают детям с 11 лет в московских детских библиотеках? Моей дочке книгу эту посоветовала одноклассница. Я пошла в библиотеку и прежде чем дать ее дочке, пролистала сама. А после того, как подобрала челюсть с пола, хочу только на один вопрос найти ответ: организация доступа к таким книгам для 11-леток это вообще законно? Или это реально требует вмешательства соответствующих органов?

Сюжет книги некоей Надежды Опрышко "Избранница фортуны" прост и незатейлив: провинциальная девушка приехала в Москву поступать и не поступила, попала в руки к сутенеру-торговцу наркотиками, который ее изнасиловал, а потом нашла свое простое женское счастье в объятиях хозяина дома, к которому нанялась в горничные.

Такого шлака в книжных магазинах в количестве и я бы не обратила на это внимания, если бы не наличие книги с эротическими сценами в детских библиотеках и не надпись на самой книге Для среднего и старшего школьного возраста. Средний школьный возраст начинается с 11 лет, если кто не в курсе.

За пикантными подробностями прошу под кат. Там крупно фото обложки, форзацев и самых челюстеотпадных с точки зрения содержания страниц.

Collapse )

Если вы также считаете, что рекомендация подобной литературы для детского чтения это ненормально, буду признательна за перепост.

Маска

О блокадном Ленинграде - в современной обработке.

Оригинал взят у my_elf в О блокадном Ленинграде - в современной обработке.
Произведение Паулины Саймонс "Медный всадник".

Рецензия.
Итак, блокадный Ленинград 1941-1942 г.

Главная героиня, 17-летняя Татьяна - вчерашняя школьница, худенькая, тщедушная и довольно таки болезненная девушка. Днем она по 14 часов работает на Кировском заводе, где практически собственноручно собирает танки (да, почти все узлы, кроме гусениц), вечерами со своим другом гуляет по Летнему Саду, а по ночам дежурит на крыше и тушит зажигательные бомбы. Кроме этого, она быстро и профессионально шьет и отлично готовит, а через год, в 18 лет уже работает операционной медсестрой. Пользуясь подаренным ей русско-английским словарем, она за один год в совершенстве овладевает английским языком, да еще в такой степени, что может разговаривать без малейшего акцента. Ну и апогей. В экстремальной ситуации, находясь на пятом месяце беременности, Татьяна под вражеским огнем выползает на льдину Ладожского озера, спасает любимого и жертвует полтора литра крови (!) Но и это еще не все. Воспользовавшись огнеметом и предварительно перебрав дизельный двигатель и коробку передач, она, раненная и беременная, не имеющая ни малейшего опыта вождения! - угоняет через границу финский грузовик и добирается до Хельсинки..

Collapse )

Мультяшка

Литературный угол. Зело вредны сетевые ванильные феи.

Я очень люблю свою френдессу. Но иногда она делает особенно фееричные подарки. :)

Оригинал взят у cool_shusha в Литературный угол. Зело вредны сетевые ванильные феи.

Эта статья полностью посвящена поэткам, которых наловили в свои паутины ЖЖ-френды. Спасибо за ссылки.


Collapse )

Мультяшка

Первый официальный выпуск Литературного Угла. Чудовище по имени Декаданс.

Вместо вступления.
Пиарю сие регулярное ЖЖ-издание с разрешения автора, моей любимой френдессы.
Я вчера громко смеялась - до колик, временами вызывая недоумённые косые взгляды любимого.
Не знаю, как людям, совсем далёким от поэзии и литературы, но те, кому это искусство не чуждо, обязательно оценят рубрику.


Оригинал взят у cool_shusha в Первый официальный выпуск Литературного Угла. Чудовище по имени Декаданс.
Первоначально первым постом предполагалось попинать классиков: думаю, не только мне одной они отравили жизнь в школьные времена, когда душа просила хоббитов, О'Генри или, на крайний случай, Александра Грина. А получала нигилистов, вишнёвые сады, проституток, мошенников, купцов и лестничные пролёты поэта-революционера. Но, думаю, мы к ним обратимся попозже, в качестве лирического отступления. А сейчас я буду препарировать другого зверя. Страшного в своей мимикрии и внешней безобидности.

Collapse )
Мультяшка

Юмор-по-английски

Лондон, вечер, Клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Так, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
И он обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов, сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...


Лорд сидит в зале своего родового замка, читает книгу.
Забегает в истерике и слезах ого жена.
- Лорд, наша служанка беременна...
Он отрывает взгляд от книги и смотря в глаза жене:
- Это же её проблемы, - и снова продолжает читать.
- Но она беременна от вас.
Он невозмутимо:
- Но это же мои проблемы...
Она, обескураженная его ответами, спрашивает:
- Да, но что же делать мне?
Он снова отрывается от книги:
- Милая, но это уже ваши проблемы...


Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, что вы поймете меня правильно".


В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!